失業女工

我的冰島啟發極度的膚淺。 總之冰島之旅雖然已經結束了快三個月， 但我覺得我還是非常懷念！ 而且結束完的這三個月中， 我的人生波濤洶湧的發生了戲劇化的轉折， 我也不知道要從何開始說起。 那天不知道跟誰說，（可能跟很多人吧）， 我所及的 core memory 中，最近的純粹的黃色記憶， 對，就是 joy 掌管的快樂記憶。 是我收到 NYU 錄取信的那一刻， 真的是純粹的喜悅與充滿了未知的希望， 幹，掐指一算那已經兩年多前。 來紐約後的生活留下的記憶多半是黃＋藍色的， 紅＋綠，之類的，好複雜。 寫到這裡我都不知道還要不要繼續寫冰島的啟發， 但不寫好像就文不對題。 anyway, 那就文不對題一下。 老娘要去睡了！

自從那天看到蟑螂以後， 就一直看到。 我不怕， 但是鬼祟地如影隨形也還是令人驚驚。 我覺得自己變成了蟑螂。

昨天不知道為什麼失眠， 還傳 LINE 給徐瑪莉寫下： 微失眠  好寂寞 這種鬼話。  有種寂寞就是躺在床上瘋狂刷FB， 只是希望螢幕上方跳下綠色框框， 然後是誰都好，能說說話就好。  但這種鬼念頭被我近期最討厭的人給洗掉了， 哈哈哈。 說穿了， 還不是就是希冀著那些惦念的人也惦念著自己。 一切都是自己的小劇場， 幹！ 但我還是失眠了。

買下機票的那一瞬間並沒有想像中興奮。 但這是我目前最最想去的地方， 這次不會看到極光， 但會有日不落。  噢耶， 我已被冰島的圖像世界包圍， 希望去的時候不會失望。  今天跑步 N 再度說了警世良言， 我會牢記在心！

然後每天都失敗。 有了這個失敗後， 就會開始安慰自己其他的失敗也沒什麼了不起。 還會像亂世佳人的女主角一樣激勵自己： Tomorrow is another day. 真的是魯蛇人生。

我覺得預告的字卡下得比較令人髮指。 一切從一開始都是假的！

行程緊湊， 加班一個半小時， 弱。 但是老闆對我說：“我愛宅宅，所以我愛你。” （原文是：I love geeks, so that's why you are my girl.） 哈哈哈哈哈， 這麼快就被識破嗎？ 希望一個月， 一年後， 她還會這麼說。

明天要上班， 好緊張。 雖然是莫名其妙得到的工作， 但還是不想也不能搞砸。 使徒未來（根本沒看要湊什麼熱鬧）， 我的人生還是要繼續前進。 噢， 然後我這兩天突然有了新的體悟， 也不是多突然， 只是一直知道但沒有像鬼叫我愛張震嶽那樣天天催眠自己， （也是沒多愛張震嶽啦，可能要用BigBang或是Epik High替換）。 其實有的時候就是太了解對方要什麼， 就偏偏不給， 超邪惡。

正妹、漂亮的色調、古怪但我很愛的配樂。 即使有人（？！）在追趕，但重要的是找到拉著手一起跑的那個。

生命的荒謬與怪誕： ★ ★ ★ ★ ★ "I'm happy to hear that you're doing fine."

「但是，在他體內還是有一個地點，其中每件事物都以另一種方式存在，像是一團東西、一格凝塊，像是一個障礙：一種你在這裡，但又不可能在這裡的感受，置身在一個不可能存在，卻又存在的世界裡。 」 其實這段文字對我來說完全沒有前後文脈絡， 我連他是從哪篇小說裡出來的， 是長篇還是短篇都不知道。 但是文字描寫出的感覺好真實，像夢境中存在的真實感。

AZsYcG7sFAU 我還是失望了。

自從前天來個命運的推手大迴轉後， 我現在突然對自己有莫名的自信。 但是明天的布展還是令人緊張， 我希望一切都順利， 水星逆行， 去死吧。 這篇也是走無病呻吟路線， 說好的鍛鍊中文寫作肌肉呢？

命運像失控的馬戲。 無論多小心翼翼地控制一切想要得到安全感， 總是可以瞬間被駁斥，打亂，重新排序。 對的， 覺睡少一點就好了。

我的人生活得很倒退， 29歲刺青， 30歲穿中空裝玩遊樂園。 （中空裝這種形容也是老派無比） 就連感情生活也是， 我倒覺得我高中時帥氣多了， 沒那麼多少女糾結的小劇場。 （是嗎？） 最近水星逆行， 我該享受我努力的一切， 但是我沒辦法， 是因為曾經有人說過， 念念不忘，必有迴響嗎？

為了 Frieze 的文章，我翹了一期一會的系上畢業典禮。 （最好一期一會是這樣用） 其實躺在床上時病態地告訴自己，去了也沒什麼。 但是起床後看見朋友傳來的照片還有“where are you”的簡訊， 還是默默的小失落了一會兒。 （大概五分鐘左右） 不過總體而言我還是喜歡寫文章的， 儘管是一邊靠背一邊寫， 但比起要宣告型別考慮溢位的語言， （還是是異味？） 我更喜歡用我擅長的中文， 說我想說的話。 此篇文不對題， i just didn't come up with a better title.

我那天跟 D 說對未來沒有很明確的計劃讓我不安。 然後昨天這種不安讓我崩潰。 之前說 難過的時候就書寫 （幹有夠假掰）， 但當書寫的動力也令人難過的時候， 真的就是走在崩潰邊緣。 但有的時候就 go insane. Insanity makes me calm. 今天證明了這件事情。 但也許是好的事情也都在發生， 我要快點跳出自己的小劇場。

一定都是因為酒喝太多。 幹。 我好弱。

親愛的 K (雖然這樣叫你很噁心但我想不到更好的方法了) 我那天做夢夢到你，夢到你又來了紐約我們一起討論要去吃什麼餐廳。 夢醒後我突然很想念你，發現我們好久沒有傳 LINE 。 然後我滑開手機，你在 LINE 上丟了照片過來。 我想這就是鼠兒們的好默契？ 我覺得在感情上你一直是一面我的鏡子。 你比我勇敢，又一樣執著， 而且又知道自己想要跟不想要什麼。 我也想要像你一樣勇敢， 但常常困在自己的小劇場。 那天起床後，我有無法抑止的衝動想要去中央公園跑步， 想看看那時我們玩得很開心的那棵樹， 雖然我那時也在某個小劇場， 但某種程度上是開心的。 我覺得好像我已經忘記了開心的感覺， 儘管現在我走在我想走的道路上， 但我好希望你可以跟我一起，親愛的K。

我喜歡看電影，˙因為他們用視覺語言重現了某個故事。 可是對於我自身的經驗，我多半都只用文字記錄。 即便在現在這個拍照跟呼吸一樣容易的年代， 我還是可以輕易克服想要用相機捕捉某個瞬間的衝動。 但為什麼我的論文還是寫了 Instagram ? （科科） 我前天清掃房間時讀了我宅女玻璃心的日記， 文字重現的場景與記憶交互作用， 然後我對我的過去下了評語。 可是在過去的那一刻選擇寫下的事情， 並非是現在的我最想要想起的， 我變得開始想要搜刮沒有被文字收集到的那部分。 記憶真的是個非常微妙的事情， 隔著距離才可以看得更清楚， 這裡的看，到底是什麼樣的觀看。

我覺得我一直把自己推到邊緣， 沒有一種淡定的自在。 總是在想著， 我該做些什麼？ 我還能做些什麼？ 在紐約這個鬼地方。 我只想跳針般地鬼叫。

噢，我好同意個人意見說的：房間代表一個人的內心世界。 但我最近房間亂到不行。 SHIT.

畢業以後就又要當失業女工。 但這兩天改 project 要用的 code， 雖然只是無腦的拼貼， 可是好像又回到了以前做網頁的快樂。 人生就是這麼複雜。 某種程度上唾手可得的便會覺得嚼之無味， 但棄之是否可惜？

誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 誰都是自己問題的答案。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 我知道。 可是解決不了問題的答案是答案嗎？

雖然交完論文以後並沒有大鬆一口氣的感覺， 可是還是大口喝酒了一夜。 喝酒真的讓我愛講英文， 連打字都是， 超北爛。 隔天起床後宿醉去上課， 然後回到 N 家幫她洗碗。 來紐約後我對這個無腦的活動產生迷戀， 以前在台灣我極度不屑這個可以輕易用機器替代的工作， 可是來紐約後， 什麼事都不確定，什麼事都有或許， 只有洗碗這件事， 我能確定把碗洗乾淨，把他們放在我想要放的地方，等他們乾燥。 花去的時間能得到預期的結果， 這就是洗碗帶給我的療癒。 所以， 沒事多洗碗，多洗碗沒事。

我一直覺得自己已經忘記了， 因為是我說的， 所以應該也是我選擇了離開。 可是那天視窗跳出提醒時， 我還是偷偷地想了一下現在在美國的你過得好不好。 已經隔了這麼久， 沒有刪除是不是潛意識裡面還要想要保留些什麼？ 人生是在玩遊戲， 破不了的那個總還是存著過去的記錄， 因為我曾經覺得已經破到了逼近結局的關卡。 只是今年我終於有勇氣按下， delete all future events.

遊戲人生聽起來好玩世不恭， 可是依照定義，遊戲是一個遵循規則達成某種目標的活動。 在這個定義下，其實大多數發生在人生中的事情， 像是吃飯要付錢然後換得填飽之類的芝麻蒜皮小事 都可以解釋成遊戲。 但我覺得我現在的人生卡關了。 我不能真的變成人生遊戲的NPC.

爆氣的時候果真什麼都幹得出來。 燃燒吧，小宇宙。

所以該繼續 murmur 嗎？ 大概是最近趕論文需要維持英文思考的感覺， 要說中文反而有點無話可說。 然後我就開始自我辯證， 到底想要的東西是什麼。

已經三月底了， 還在下雪。 昨天褲濕卡慵懶的躺在沙發上一整天， 一臉老娘睡覺別來煩的樣子。 當貓真爽， 不過前提是是當有人養的貓。

今天要報告前好緊張， 好久沒有心跳跳這麼快了。 證明在乎的事情還是想要極力爭取， 但我還是覺得我講超爛。 雖然這群 MBA 混蛋們報告前安慰我， 他們很難想像用第二語言報告的心情。 但我只當作是美國人的客套， 或是 MBA 們的客套。 我要變強！

就在 昨天 找 insanity video 連結時， 發現我 鍾愛的那隻20分鐘 突然又上架了。 之前不知道為什麼被移除？ 新上架版本解析度還更不清晰。 欣喜若狂（？）的我為了保存 莫名其妙的習以為常， 原本跑上樓準備睡覺的我還又跑下來， 心急如焚地試了好幾個方法， 不擇手段想要把他從 YouTube 上抓下來。 但是好像就因此抓到了 malware。 所以今天花了三倍的時間解決電腦上奇怪的問題。 而且還沒完全解決。 所以無用小結論： 千萬不要不擇手段，吃苦的還是自己。 然後有些東西說不出哪裡好，但就是取代不了。

我陷入焦慮。 是因為論文死線快到了嗎？ 如果是因為這樣這個焦慮是我自己創造出來的， 因為我一直只在腦海中寫我的論文， 準確一點說是想，因為寫牽涉到用手執行這個動作。 但這個還好，牙一咬， 蛋一夾（可惜我是女的）， 不然奶一擠（但我的指導教授也是女的）， 總之就是ㄍㄧㄥ一下，就過去了。 還是因為友人 N 說月經週期變短代表卵子快死光了？ 而不巧的是我的月經週期最近變短了。 （為什麼昨天晚上要住她家害我沒寫網誌又得知這種晴天霹靂） 還是因為大跳 insanity 降低了我的體脂量， 讓我荷爾蒙改變了？ 我好想使用我的卵子，好想好想好想。 但如果是這個原因讓我焦慮，我也想不到任何方法解決。 言情小說作家應該要有能力兩三句就扯到腥羶色， 我想我正逐漸邁向成功的道路。 而這點焦慮， 應該可以很快平復吧。

快三十歲的老妹果然不能再靠自然療法祈求大地之母的靈來治癒。 我最後向美國成藥屈服了， 不過沒有挑戰NightQuil。 每次跟新朋友講為什麼愛紐約， 無非是這個神奇的地方會給予你勇氣， 做自己想要做的事情。 雖然一邊靠妖著， 但， 做就對了 。 （當初那支廣告的agent不知道怎麼去pitch） 我每天醒來都該讚美主讓我身邊圍繞著這麼多才華洋溢的人們。 還有一隻乖巧可愛的貓。 （ Kushka我在網誌讚美你有聽到嗎？ ）

我發現為了錢做自己不是很喜歡的事情真的很容易感到累。 人生還是不要常自我安慰， 再撐一下就過去了。 因為搞不好撐不到過去，就死了。

來到紐約後，我對乞討這件事情認知上有了很大的改變。 小時候媽媽都會說： 你看那個人好手好腳不去工作，卻在那邊要錢。 以後不可以這個樣子。 但我發現，也許走到乞討這一步的人， 真的是別無選擇了。 能放下自尊開口要， 這個勇氣其實某種程度上是值得讚許的。 有多少人可以放下面子這樣做？ 只是我在紐約很窮... 所以只能給予精神上的支持。 以後我當老闆有人履歷表上寫著乞討經驗， 我應該會派他做 development。 這篇好喃喃自語， 但言情小說不也大多是作者的春夢？

每次上完 Entrepreneurship and New Economy 都想瘋狂的做一堆實驗。 一切都是關於執行的話， 那大膽假設小心求證也是其中一個環節。 然後再加上一點點瘋狂， 或者， 不止一點點。

一束鮮花讓我心情很好。 以前也覺得買花很蠢， 是個不實用又浪費的東西。 可是花，甚至只要是植物真的讓人心情好好。 電子情書裡面， Tom Hanks 帶給 Meg Ryan 一大束白色的雛菊。 今天 N 帶給我一束深桃紅色的不知是什麼的花。 在台灣到森林裡爬山的時候， 我好希望自己可以知道萬物的名字。 可是這個技能都一直說說而已， 沒有真的在訓練。 每一種樹、每一種花甚至每一種蕨類， 都有他的名字。 我想要知道你的名字。

我出生在下雨天， 可是我很討厭被雨淋到。 今天紐約下了雨， Ｍ說把髒髒的雪都沖掉了。 （我突然覺得用字母代號有種極度假掰的感覺。） 每天都忙到要爆炸， 因為什麼都想要。 雖然覺得該言之有物的寫些東西， 但我現在此時此刻只有一副膚淺的皮囊。 我覺得春天快要到了，真的。

所以我現在很難過嗎？ 其實並沒有。 但看看 前前篇 ，根本是深宮怨婦的哀鳴。 雖然好睏，可是我覺得我還是要寫一下。 參加完 Festival 充滿幹勁的我訂目標， 然後天天全部用中文寫網誌就是其中之一， 另一個是今年夏天目標有馬甲線， 但這很早之前就訂了。 看最後堅持下去的是什麼？ 應該還是雙子座的三天打魚兩天曬網。 突然會想要練習每天用中文寫網誌， 不外乎是意識到了寫東西，特別是用中文帶給我的力量。 但我又不想在 Facebook 上掏心掏肺， 所以就回到這個被我冷落的地方。 我人生偉大的目標之一應該是出版言情小說， 而讓我覺得我做的到幻覺在格雷的五十道陰影大紅之後就更加強烈。 因此該像鍛鍊腹肌一樣的鍛鍊寫作的肌肉。 不過我一直在想， 存在網路上的記憶碎片會對人類有什麼影響呢？ 我從小到大的網誌也有四五個吧，還有大學 BBS 的個版。 那些記憶雖然永遠留存在網路上，可是不去閱讀的話， 對我、我的記憶、我的認知會有什麼什麼改變呢？ 人類想要創造的欲望是不是有這麼強烈， 而這創造的欲望是否又是來自於匱乏？ 難過的時候就書寫， 那開心的時候呢？ 快樂地邊寫邊唱邊抓背吧。

我忘記誰跟我說過， 他不懂什麼叫做： “只要能和別人一樣，就能得到成為的解脫。” （是的，是我這個部落格的副標題。） 這句出自於陳珊妮 雙陳記 裡面的歌詞， 剛找連結的時候發現是 2011 年的歌。 回想那時我正在人生的一個轉捩點上， 猶豫著要往哪裡去。 可能因為選擇了不太一樣的的路，就只好拿這句話自嗨。 這句話的大意也就是： 選擇了跟大多數人相同的路， 就會感覺到 保險、安全、不出錯 。 也沒什麼不好，只要知道這是自己想要的。 但我前幾天才跟徐瑪莉激辯， 其實也沒有激辯，是失眠的瘋言瘋語。 到底是否是因為感到了得不到的匱乏，才變得想要。 特別是得不到的匱乏在當今社會消費主義的馴化下， 讓大多數人可以用商品與購買行為得到短暫滿足。 只是有些人比較難搞， 不滿足於這種滿足。 這兩天參加 NYU Entrepreneur Festival , 大多數人都懷抱夢想，想要改變世界。 在他們心中一定也一直存在著一種更大更強烈的得不到的匱乏， 驅使著他們越來越靠近充滿風險的路。 不過最後還是回到了執行。 超多人對當代藝術發表的評論無非是：“我也做得出來。” 但重點就是你沒有。 當想法被執行時，才會知道有很多困難、挑戰與風險。 然後就變成得不到的匱乏與成為的解脫之間的拉扯。 無論走向了哪邊，都記得是自己的選擇， 然後要開心的選擇。